The mitbagrimpod’s Podcast

קצרצרים#10 -על הורים מתבגרים ומטלות הבית

בפרק הפעם שיחה על נושא מעורר סערה ,ויכוחים ואף יכול לחרב יחסים במשפחה: מתבגרים ומטלות הביתעולם מטלות הבית הוא רחב והוא טומן בחובו את האפשרות לחבר את המתבגרים לאחריות, נתינה, שייכות , אלו הן למידות רבות ומגוונות אשר יועילו להם כעת ובטווח הארוך. מטלות הבית הן חשובות, לא רק  בשדה הצורך בעזרה, גם כשדה חינוכי חברתי משמעותי. אולם למטלות הבית יש צד פחות אטרקטיבי הוא דורש מהמתבגר להתגייס לטובת משהו שנמצא למטה בסדר העדיפויות שלו אם בכלל , אין לו רווחים מידיים, הם.ן מתקשים להתנתק ממשהו אחר, מספק ומפתה הרבה יותר . הורים פעמים רבות  מצפים שבני הנוער יבצעו את המשימות ברגע בו ביקשנו מהם, בדייקנות ומסירות בפועל פעמים רבות זה מתבצע בסטנדרט של המתבגר.ת  ולא  תמיד לשביעות רצונם ואז הם נוזפים / מתאכזבים/ מקניטים וכו' . הורים מרגישים פעמים רבות שמתעלמים מהם ומהבקשות שלהם ומרגישים שהנער.ה כפויי טובה, עצלנים ועוד. בשיחה זו אני מדברת מדוע חשוב להתעקש על מטלות הבית , איך להציב אותן בצורה שתשפיע לטובה על שיתוף הפעולה של המתבגרים.ות ועל התפקיד ההורי לוודא שהמשימות תתבצענה באמצעות כלים שיאפשרו לשמר יחסים וקשר טוב 

#30 - הורים גרושים למתבגרים מארחת את מאיה גולדברג

בפרק הפעם שיחה מורכבת על הורים גרושים למתבגרים. סיטואציה של גירושים הינה משבר מתמשך עבור ההורים וילדיהם. אחד הדברים שמסייעים לנו בעתות משבר זו יציבות, הרגשת בטחון, בסיס בטוח במשבר גירושין ההורה, הבית, העוגנים של חיינו נמצאים בעין הסערה. חלק ממאפייני גיל ההתבגרות הם סערה וחוסר יציבות רגשי , רכבת הרים של רגשות. בתוך כל הסערה הזו הקוגניטיבית, ההורמונלית, בתקופה של שינויים מהירים, המתבגרים שלנו צריכים להתמודד גם עם השינוי במשפחה שלנו, להיפרד מהחיים שחיו ולהסתגל לחיים חדשיםבשיחה עם מאיה נגענו בקשיים של המבוגרים: הצורך לבנות מחדש בית, דימוי עצמי, מצב כלכלי , חברתי , הקושי לפעול והצורך להתגבר להתמודד עם המשבר.  מול זה עולמם של המתבגרים, מה המצב הזה גורם להם להרגיש, ללמוד על העולם בזמן כה רגיש בו הם בונים ומחפשים את זהותם. שוחחנו על הצמתים בהם  עולה קושי, נוצרים חיכוכים , בני הנוער  בוחנים את המבוגרים בחייהם ,את הערכים, את כל מה שידעו על החיים לפני הם מעמידים לבדיקהבחלק השלישי של הפרק אנחנו נוגעות בעשייה שתאפשר ליצור גשר בין המבוגרים לבני הנוער. דיברנו על כלים ועל איפה למקד את הפוקוס על מנת לנהל בצורה מיטבית את המשבר הזה שכל המשפחה חווה ולצאת ממנו לתהליך של צמיחה לעבר יציבות שונה וחיים אחרים וטובים
את מאיה אפשר למצוא באתר מאיה גולדברג וגם בקבוצת הפייסבוק באתר מחכה לכם השאלון עליו דיברנו בפרק 

קצרצרים#9-מתבגרים קורונה והתפקיד ההורי

בפרק הפעם על מתבגרים שחיים כשנתיים בעולם שנמצא במשבר עולם בו הם למדו מושגים כריחוק חברתי ,עולם בו הגבולות בין המציאות והמסכים הולכים ומטשטשים, עולם בו הם מוקפים במבוגרים מודאגים לגבי עתידם המקצועי על היכולת כלכל את משפחותיהם , על דאגה וגעגוע למשפחה, לחברים. עולם שבו כל מה שהם הכירו השתנה בעולם הזה נוכחות הורית משמעותית הנושאת את לפיד התקווה ומנרמלת את העולם חשובה לעין ערוך יותר. השבת הגבולות שנמחקו, תיווך, גמישות ,שמירה על סדרי עולם ככל שניתן בתוך הכאוס, עמדה שקולה ,ניהול סיכונים וקבלת המצב של ההורה בשיח הביתי מסייעים לייצר תחושה של יכולת וכלים להתמודד עם מציאות בלתי רצויה    חשוב לי לציין שהעצות והכלים שאני מדברת עליהם בפרק יכולים לסייע למתבגרות.ים שלנו להתמודד טוב יותר אבל באותה נשימה חשוב לשים לב למצבם הרגשי ולקשיים שיתכן ודרושים טיפול ותמיכה מקצועיים

פרק#29-זהות מינית ומגדרית פרק ב עם שי-לי בן -אור

בפרק הפעם פגישה שניה עם שי-לי בן-אור ממשיכות את השיחה בנושא זהות מינית ומגדרית. בפרק הזה דיברנו על הבניית זהות מגדרית, על השלבים השונים ,על אבני הדרך בבניית זהות זו. בשיחה יש חיבור בין עולם תיאורטי וספרות מקצועית למציאות. את הידע שי-לי מנגישה באמצעות שיתוף חלקים מסיפורה האישיציר משמעותי בשיחה שלנו דיברנו על יציאה מהארון כתהליך ,מורכב ולא חד פעמי, על שלבים שהנפש עוברת בדרך, על אבל ופרידה ממה שהיה ומנגד רווח, התפתחות וקירבה לעצמי השיחה מאפשרת ידע והבנה אוניברסליים שחשוב לרכוש אבל לזכור שלכל  אחד  יש את הדרך שלו ולא חייבים לעשות וי על  כל השלבים  המתוארים
לינקים למקומות /מקורות מידע ותמיכה 
מעברים לקשת הטרנסית
איגי
פרויקט גילה
ברית הלביאות
האגודה

פרק #28 - שיחה עם יעל קרן על הפרעות אכילה ותקווה

 
בפרק הפעם אני מארחת את יעל קרן שהיא מטפלת רגשית מורה לקורסי תטא הילינג ורייקי‏. יעל הגיעה לשוחח איתי בנושא הפרעות אכילה והיא שוזרת בפרק את סיפורה האישי, ניסיון חייה, כלים להורים והמון תקוה גם כשנדמה שהיא כבר לא בנמצאהגרף של הסובלים/סובלות מהפרעות אכילה עלה בצורה דרסטית ,בעיקר בעולם המתבגרים מאז שנכנסה הקורונה לחיינו. המחלקות השונות המטפלות, וכן המסגרות הטיפוליות מדווחות על עליה ניכרת בפניות וברשימת הממתינים/ות לטיפול. הגורמים לכך בין היתר הם הבדידות, הריחוק החברתי, המון זמן לבלות בחברת המחשבות הטורדניות, הלחץ, השהייה שעות ארוכות מול מסכים כשהם מצולמים, הגלישה האינסופית בטיק טוק ובאינסטגרם המציגים פרופיל אחר פרופיל של התעסקות אובססיבית במראה וברדיפה אחר שלמות. כל אלו עשויים להפעיל טריגר אצל בני ובנות נוער ולהביא למצב של הפרעת אכילה פעילהיעל משתפת אותנו בלב פתוח ובלי להסתיר בתחושות שלה כמתבגרת, בקושי, בהסתרות , בשקרים בפחדים ברדיפת המצוינות והפרפקציוניזם שהם פעמים רבות מנת חלקן.ם של הרבות הסובלות מאנורקסיה (בנות חולות וגם מאובחנות יותר מבנים). אנחנו משוחחות איך זה נראה כלפי חוץ ואיך זה נראה מתוככי הנפש. מדברות על חשיבותה של סביבה תומכת. על הרעיון שההורים אשמים (ספוילר – הם לא) על הטיפול, על התהומות ועל הצמיחה מהתהומות. לקראת סוף השיחה עשינו סיכום שמתעכב על איך להתמודד ועל מתי ואיך זהות נורות אזהרה. זהו פרק שעוסק בקושי וכאב ממקום של אור ותקווה ושני אלו חשוב שיהיו בתוך המסע הזה כמצפןבואו לפגוש את יעל קרן בפייסבוק  

פרק#27 - עקרונות באימון בני נוער פרק ב עם שי בן-עטר

בפרק הפעם אני מארחת את שי בן-עטר לשיחת המשך על עקרונות אימון בני נוער. (חפשו את השיחה הראשונה בפרק 26) שי עוסק באימון בני נוער ומשפחות, הוא הבעלים של המרכז לאימון נוער, מתבגרים ומשפחה שמכשיר מזה עשר שנים מאמני נוער שעושים עבודה חשובה בבתי הספר ברחבי הארץ. בפרק הפעם שוחחנו על שני עקרונות חשובים, באמצעותם אפשר לסייע לבן.ת הנוער להכיר את עצמו.ה טוב יותר, להבין את החיים שלהם באופן עשיר ומורכב יותר ,להיות ערים לכך שהרחבת אוצר המילים, העמקה בשיח יסייעו לנער.ה לראות שהם לא מחוברים לרגש או לצורך ויעזרו להם להבין  למה הם  זקוקים  כעת. בהרחבת אוצר המילים הם יוכלו  להבין ולחבר את מה שקורה לי כרגע במציאות בהתנהגות /בבחירות / בתקיעות בכל דבר שלא משרת אותי , לרדת לעומק העניין ולהנכיח אותו במודעות. בעקרון הזה נבין עד כמה משפט קצר בן ארבע מילים פשוטות יכול להיות מפתח לעולם פנימי, סוער, מחשבות מגוונות, אמונות ורגשות העיקרון השני ששוחחנו עליו הוא להתאהב בלקוח, אם אנחנו מתרגמים את זה להתנהלות הורית הכוונה להתאים את ההורה שאני  לילד הספציפי , לצרכים שלו, לקשיים שלו, לאופן התקשורת שיהיה מטיב איתו. כל ילד.ה זקוק להורה שלו באופן קצת אחר. העיקרון מדבר על חליפה ייחודית לנער.ה הייחודי הזה וכיצד זה ישפיע על חייו לאורך זמן. בניית חליפה שתהלום את יכולותיו ותצית בו את יכולותיו האישיות. זהו פירוט על קצה המזלג, זוהי שיחה מעמיקה על האפשרות להרחיב את העולם של בני הנוער שלנו ולאפשר להם להכיר את עצמם ואת המניעים שלהם ואת העולם הפנימי שלהם טוב יותר מה שהופך להיות יציבות פנימית וחיבור ליכולות שישרת אותם בעתיד
 הקליקו : תמצאו את שי כאן

קצרצרים#8 - שיח רגשי חלק ב

פרק שמונה  בקצרצרים.פוד ממשיך לדבר על נושא שיח רגשי. הפרק מרחיב את השיחה ומדבר על  צרכים יום יומיים שלאדם יש בחייו וכיצד אלו פעמים רבות מסתירים צרכים פסיכולוגיים עמוקים בפרק נדבר כיצד לתת לגיטימציה לצורך, כיצד  לתווך צורך ועל האפשרות לבקש עבור עצמנו מסובבינו, ללמוד לקבל באהבה וחשוב לא פחות ללמוד לקבל גם את התשובה לא ולחוות אכזבותבפרק זה אני פותחת את האפשרות עבורכם ללמוד כיצד ניתן לסייע לילדים/מתבגרים/מתבגרות/ילדות וגם לנו ההורים לנהל שיח משמעותי , מחובר פנימה שמאפשר גם מענה מדויק יותר וגם אינטימיות והבנה עמוקה יותר זה של זה
 

#פרק26- על מיניות ועל הרצף המגדרי פרק ראשון בסדרה על שי -לי בן -אור

 בפרק הפעם פגשתי את שי-לי בן – אור לשיחה מאירה ומעירה על הרצף המגדרי, מיניות, זהות, משיכה וכל מה שכל אדם והורים בפרט חשוב שידעו ,יבינו , ישמעו על מיניות ועל מגדר. הנוער שאנו מגדלים ומגדלות אלו הם בני דור ה - זד , דור ששם את הייחודיות שלו במרכז, את ההבנה שכל אדם הוא "יוניקי". דור המאפשר לעצמו להתחבר לעולם רחב של זהויות מגדריות אפשריות וחיפוש אחרי הגדרות שיתאימו להם בדיוק ולא מסתפקים במובן מאליו. זהו דור שבא לטלטל את המבנים החברתיים המיושנים, שלא עונים על הצרכים שלהם ונראים להם לא רלוונטיים ומיושנים. דור שמחפש ייצוג רחב ומקבל את השונה בכך שהוא דוחף אותו מהשוליים למרכזבאותה נשימה אלו בני נוער שזקוקים לקבלה, אהבה ושצריכים את ההורים שלהם איתם ,ללוות אותם, להכיל, לתווך. הורים שיודעים, מבינים ולא נבהלים. כל אדם הוא מי שהוא נולד להיות, כשהוא מחובר לחיפוש של עצמו ממקום של בטחון שיאהבו אותו, ויהיו איתו לא משנה מה הוא יגלה במסע הוא יכול ללכת את המסע באומץ ובהרגשת מסוגלות. בני ובנות נוער שלא זוכים לתמיכה והבנה יכולים לחוות חיים של שנאה עצמית, דה לגיטימציה למי שהם , להיות חשופים לפגיעות, לדיכאון ולחרדה שעלולים להביא לאובדנות. שי – לי שהיא אנציקלופדיה של ידע מחד ומצד שני רגישה וחומלת מעשירה את עולמנו בשיחה הכנה והאמיצה הזו. זהו פרק ראשון מתוך סדרה של שלושה פרקים. זה פרק הבסיס בו שי – לי מלמדת אותנו את המושגים ומניחה את הקרקע ליצירת שיח משותף להמשך החקירה והבנת הנושא. פרק מלא תובנות ומרתק ממליצה לכל הורה (ואדם) להאזין ולהרחיב את המודעות ואת עולמו הפנימימי שמעונין למצוא את שי – לי שנותנת  יעוץ וליווי מקצועי למשפחות והרצאות לנוער ואנשי מקצוע  מוזמן למצוא אותה בלינק או במייל
shayleebenor@gmail.com
שי - לי