פרק#27 - עקרונות באימון בני נוער פרק ב עם שי בן-עטר

בפרק הפעם אני מארחת את שי בן-עטר לשיחת המשך על עקרונות אימון בני נוער. (חפשו את השיחה הראשונה בפרק 26) שי עוסק באימון בני נוער ומשפחות, הוא הבעלים של המרכז לאימון נוער, מתבגרים ומשפחה שמכשיר מזה עשר שנים מאמני נוער שעושים עבודה חשובה בבתי הספר ברחבי הארץ. בפרק הפעם שוחחנו על שני עקרונות חשובים, באמצעותם אפשר לסייע לבן.ת הנוער להכיר את עצמו.ה טוב יותר, להבין את החיים שלהם באופן עשיר ומורכב יותר ,להיות ערים לכך שהרחבת אוצר המילים, העמקה בשיח יסייעו לנער.ה לראות שהם לא מחוברים לרגש או לצורך ויעזרו להם להבין  למה הם  זקוקים  כעת. בהרחבת אוצר המילים הם יוכלו  להבין ולחבר את מה שקורה לי כרגע במציאות בהתנהגות /בבחירות / בתקיעות בכל דבר שלא משרת אותי , לרדת לעומק העניין ולהנכיח אותו במודעות. בעקרון הזה נבין עד כמה משפט קצר בן ארבע מילים פשוטות יכול להיות מפתח לעולם פנימי, סוער, מחשבות מגוונות, אמונות ורגשות העיקרון השני ששוחחנו עליו הוא להתאהב בלקוח, אם אנחנו מתרגמים את זה להתנהלות הורית הכוונה להתאים את ההורה שאני  לילד הספציפי , לצרכים שלו, לקשיים שלו, לאופן התקשורת שיהיה מטיב איתו. כל ילד.ה זקוק להורה שלו באופן קצת אחר. העיקרון מדבר על חליפה ייחודית לנער.ה הייחודי הזה וכיצד זה ישפיע על חייו לאורך זמן. בניית חליפה שתהלום את יכולותיו ותצית בו את יכולותיו האישיות. זהו פירוט על קצה המזלג, זוהי שיחה מעמיקה על האפשרות להרחיב את העולם של בני הנוער שלנו ולאפשר להם להכיר את עצמם ואת המניעים שלהם ואת העולם הפנימי שלהם טוב יותר מה שהופך להיות יציבות פנימית וחיבור ליכולות שישרת אותם בעתיד
 הקליקו : תמצאו את שי כאן

#פרק26- על מיניות ועל הרצף המגדרי פרק ראשון בסדרה על שי -לי בן -אור

 בפרק הפעם פגשתי את שי-לי בן – אור לשיחה מאירה ומעירה על הרצף המגדרי, מיניות, זהות, משיכה וכל מה שכל אדם והורים בפרט חשוב שידעו ,יבינו , ישמעו על מיניות ועל מגדר. הנוער שאנו מגדלים ומגדלות אלו הם בני דור ה - זד , דור ששם את הייחודיות שלו במרכז, את ההבנה שכל אדם הוא "יוניקי". דור המאפשר לעצמו להתחבר לעולם רחב של זהויות מגדריות אפשריות וחיפוש אחרי הגדרות שיתאימו להם בדיוק ולא מסתפקים במובן מאליו. זהו דור שבא לטלטל את המבנים החברתיים המיושנים, שלא עונים על הצרכים שלהם ונראים להם לא רלוונטיים ומיושנים. דור שמחפש ייצוג רחב ומקבל את השונה בכך שהוא דוחף אותו מהשוליים למרכזבאותה נשימה אלו בני נוער שזקוקים לקבלה, אהבה ושצריכים את ההורים שלהם איתם ,ללוות אותם, להכיל, לתווך. הורים שיודעים, מבינים ולא נבהלים. כל אדם הוא מי שהוא נולד להיות, כשהוא מחובר לחיפוש של עצמו ממקום של בטחון שיאהבו אותו, ויהיו איתו לא משנה מה הוא יגלה במסע הוא יכול ללכת את המסע באומץ ובהרגשת מסוגלות. בני ובנות נוער שלא זוכים לתמיכה והבנה יכולים לחוות חיים של שנאה עצמית, דה לגיטימציה למי שהם , להיות חשופים לפגיעות, לדיכאון ולחרדה שעלולים להביא לאובדנות. שי – לי שהיא אנציקלופדיה של ידע מחד ומצד שני רגישה וחומלת מעשירה את עולמנו בשיחה הכנה והאמיצה הזו. זהו פרק ראשון מתוך סדרה של שלושה פרקים. זה פרק הבסיס בו שי – לי מלמדת אותנו את המושגים ומניחה את הקרקע ליצירת שיח משותף להמשך החקירה והבנת הנושא. פרק מלא תובנות ומרתק ממליצה לכל הורה (ואדם) להאזין ולהרחיב את המודעות ואת עולמו הפנימימי שמעונין למצוא את שי – לי שנותנת  יעוץ וליווי מקצועי למשפחות והרצאות לנוער ואנשי מקצוע  מוזמן למצוא אותה בלינק או במייל
shayleebenor@gmail.com
שי - לי

קצרצרים#7 - שיח רגשי חלק א

פרק שבע בקצרצרים.פוד עוסק בפיתוח מיומנות של שיח רגשי. נדבר על מהו שיח רגשי, מה החשיבות שלו. בראש ובראשונה לקבל את הלגיטימציה להרגיש רגשות קשים או טובים ככל שיהיו , תהיה עוצמתם גבוהה או נמוכה. נלמד איך להכיר את התחושות שעוברות לנו בגוף ולתת להם שם נוביל לפתוח עוד מרחב אינטימי בטוח שמאפשר לנו לגעת  במנגנונים הפנימיים שלנומנגנון של ויסות רגשי הוא משהו שאנחנו לומדים לעשות עם הגיל, על די  אינטראקציה חברתית ורכישת מיומנויות חברתיות ,התבוננות, תובנות. כאשר אנו מנותקים מהרגש , לא נותנים לו מקום , לא יודעים לתת לו שם, התייחסות ,לפרק אותו ,קשה לנו לווסת את עצמנו והתגובות שלנו פעמים רבות יהיו לא בהלימה למצב (בכי לא פוסק של שעות, אלימות וכו') אנחנו מתנהגים את הדברים שאנחנו לא יודעים לומרבפרק אני משתפת אתכם כיצד ניתן לסייע לילדים/מתבגרים/מתבגרות/ילדות שלנו להיפתח , להתנסות וללמוד את המיומנויות של חקירה פנימית ושיח רגשי. בפרק הבא נדבר על כלים נוספים שיאפשרו לשיח הזה לצמוח. כשנער או נערה מכירים את עולמם הרגשי, מודעים למה שעובר עליהם, לומדים לתקשר את זה, להתבונן בזה, להתאמן בפרשנויות נוספות זה מאפשר להם התמודדות בטוחה, מסוגלות מול החיים והכדורים המסובבים שהם מחזירים לנו

#קצרצרים6 -על מרכיבי תחושת השייכות פרק ב

פרק שש בקצרצרים.פוד עוסק בתחושת שייכות וממשיך את הפרק הקודם בו למדנו על מהי שייכות ,על כך שהצורך בשייכות הוא חיוני כמו אוויר לנשימה וכאשר אינו בנמצא האדם יפעל בדרכים שונות ואף מפריעות כדי להשיג את התחושה הזו. הפעם בשיחה אנו מפרקים את תחושת השייכות לחמישה מרכיבים שכאשר נבין מהם אותם מרכיבים וכיצד עלינו לפעול ולהתנהל עם הילדים  כך שהצורך של הילד/ה להרגיש שייך, להרגיש אני = אהוב, נחוץ, יכול ,(כפי שכותבת אורית רוזנבוים בספרה , "תפקיד חייך") ,יהיה מלא, מטיב ויאפשר לילד/ה להיות פנוי לעסוק בהתפתחות ,בחיים עצמם ולא לחפש מענה לצרכים. כאשר תחושת השייכות חזקה ויציבה הילד יוצא מחממת ביתו אל העולם כשהוא מצויד בתחושת ערך ומסוגלות גבוהים, ועם מיומנות טובות להתנהל ולהתערבב בחברה. מאזינים שמעוניינים שאשלח להם גלויה על מרכיבי תחושת השייכות מוזמנים להגיב או  ליצור קשר בערוץ המועדף עליהם ולהשאיר שם וכתובת ואשלח להם בדואר. sharonavron@gmail.com מפלונטר לקשר מתבגרים.פוד

פרק#24 - על הורות לבני נוער בעלי מוגבלויות שיחה אינטימית עם נטלי בר אור

בפרק הפעם פגשתי את נטלי לשיחה מרגשת, אינטימית ופתוחה על התבגרות לצד מגבלה גופנית. בשיחה נטלי לוקחת אותנו חזרה איתה ביחד אל תקופת ההתבגרות שלה. היא משתפת אותנו באומץ לב בשיעורים שהיא למדה בדרך וכן באתגרים ובתובנות שאספה שבדרך , מה (לא) ידעו אז איך לעזור ולחבר ומה המסע הזה שהיה בעל מהמורות לימד אותה על החיים והפך אותה לאשה המיוחדת שהיא היום. נטלי היום היא עובדת סוציאליות העובדת עם נוער בעל מוגבלויות  ומדריכת הורים בגישת אדלר וכן מעבירה הרצאה על כל מה שעברה ולמדה בחיבור לגישת אדלר ולנפש האדם. בפרק שוחחנו על ההרגשה של להיות שונה, על הצורך לחבר את הנער/ה לקבוצת שווים עם מוגבלויות בנוסף לקבוצת השווים ללא מוגבלויות, על המשמעות של שיח, תמיכה, על איך אפשר להיות שם איתם ולצמוח ביחד. על החשיבות של עצמאות ואמונה וחיבור ליכולות ועל אהבה ככח מניע
 
את נטלי אפשר למצוא כאן 
 

קצרצרים#4- הקשבה ככלי בואו ללמוד את המיומנות להקשבה פעילה

בפרק הפעם נדבר על הקשבה ככלי משמעותי בארגז הכלים בתיאוריה האדלריאנית. על מנת שנוכל להשתמש במיומנות של הקשבה ככלי המסייע לנו לייצר תקשורת מקרבת ,תחושת בטחון אצל בני הנוער שלנו, תפיסה של הבית כמקום בטוח. צריך להבין שהקשבה היא פעולה מאומצת ולא תנועה טבעית של האדם. בפרק אני מדברת על הפעולות שצריך לעשות לטובת הקשבה, על המוטיבציה הפנימית , ועל הרווחים שגם אנחנו וגם בני הנוער שלנו מקבלים כתוצאה ממפגשים יזומים מראש שמיועדים להקשבה אמפטית. בעולם שאנו חיים בו היום , בו אנו נלחמים על הקשב שלנו שמוסח בקלות על  ידי כל הטכנולוגיה חשוב אף יותר ללמוד לשים את המציאות בצד לזמן קצוב ולהיות נוכחים באופן מלא עם בן או בת הנוער שלנו שלהם נרצה להקשיב ולהיות חלק מעולמם. זאת מיומנות וככל מיומנות היא דורשת תרגול. ככל שנתרגל יותר, יהיה לנו קל יותר לסגל את הכלי הזה בכל מעגלי חיינו

פרק22# - נוער בסיכון ,נוער בסכנה -דינה בראל

 
בפרק הפעם פגשתי את דינה בראל שהיא גם מאמנת מתבגרים,נשים ועסקים,גם מלווה עסקים קטנים להפוך לעסק יציב ופעיל וגם מתנדבת שנים ארוכות בעמותת עלם ופוגשת את בני הנוער בזירות השונות במציאות ברחוב או בזירה הווירטואלית. דינה היא מבוגר אחראי ומטיב ברגעים בו בני הנוער צריכים כתף, מילה טובה, מבט עיניים, מישהו שיהיה רגע עבורםשוחחנו בפרק על נוער בסיכון, על כך שבזמנים בהם אנו חיים, כל נער או נערה יכולים מאד בקלות להיכנס לקטגוריה של נוער בסיכון. שאלנו את עצמנו מה זה בכלל היום נוער בסיכון? איך אנו מגדירים את הסכנות ומהן הסכנות בזירות השונות אם במציאות ברחוב או בזירה הווירטואלית. דיברנו על השפעת הקורונה בכך שצפו ועלו הנושאים הבוערים שאיתם מתמודדים בני הנוער. על תחושה של חוסר תכלית, על בלבול תפקידים התבגרות מואצת ,חומרים משני תודעה, ניתוק, מה בני הנוער מוצאים/מחפשים ברחוב או באפליקציות שהם לא מקבלים בבית. שוחחנו על התבגרות בעולם בהאצה בלתי פוסקת. על יכולות מאד גדולות שפוגשות חוסר בשלות רגשי. מול כל האמירות המפחידות הללו מה התפקיד ההורי שלנו. מה אנחנו יכולים לעשות, על מה לשים לב ואיך להיות נוכחים בחיי המתבגרים שלנו. זהו פרק לא קל מצד אחד בו אנו מקבלים שיקוף של העולם בו בני הנוער שלנו צומחים אך מצד שני ההבנה שברוב המקרים מה שנער/ה צריכים זה מישהו שיראה אותם, יאהב אותם, ייקח עליהם אחריות ויהיה נוכח שם עבורם. אם פעם היה צריך ללכת אל הסכנה היום הסכנות נמצאות בכל בית ובכיס של בני הנוער שלנו. מודעות והבנה יעזרו לנו ליצר גבולות חומלים ורצויים
  את דינה אפשר למצוא כאן.

מדוע אנחנו מפחדים לשוחח עם המתבגרים שלנו ?קצרצרים#2

קצרצרים.פוד - פרקים קצרים ,עשר דקות המאירות נושא מסוים, מרחיבות מודעות ונותנות כלים ליישום התנהלות מיטיבה בבית  לפעול על פיה וליישם בבי
בפרק הפעם אני שואלת מדוע אנחנו מפחדים לשוחח עם בני הנוער שלנו? שיחות על נושאים שממש חשוב שנדבר עליהם בפתיחות כגון התאהבות, זוגיות, שימוש באלכוהול , סמים, סיגריות, התנהגויות סיכוניות וכו' . זהו שיח משמעותי שחשוב שבני הנוער ירגישו שיש לגיטימציה לשוחח על הדברים הללו .אבל אנחנו מתקשים פעמים רבות גם לשוחח על נושאים רגילים שקשורים לעולם שלנו או לעולמם של המתבגרים. שיחות שמסייעות לייצר אינטימיות, קשר, חיבור ושייכותהיום בפרק אני מדברת על המניעים הפנימיים שלנו שמקשים עלינו ליזום שיחה עם בני הנוער. גורמים שגורמים לנו לדחיינות בפניה לבני הנוער עד שהצורך נעלם. הסיבות שבגללם הרבה פעמים אנחנו מרגישים חסרי משמעות בחייהם של בני הנוער והם כבר לא רואים בנו כתובתאני מדברת על המניעים כדי שנוכל לבדוק איפה אנחנו בציר הזה, מה מעכב אותנו? אני רוצה להביא את המחשבות הללו לתודעה בפרק הבא של קצרצרים אדבר על הדרך לעקוף את החסמים האלה ואיך להתעקש על שיח בצורה שבה תזכו לשיתוף פעולה ולא טריקת דלת.