קצרצרים#9-מתבגרים קורונה והתפקיד ההורי

בפרק הפעם על מתבגרים שחיים כשנתיים בעולם שנמצא במשבר עולם בו הם למדו מושגים כריחוק חברתי ,עולם בו הגבולות בין המציאות והמסכים הולכים ומטשטשים, עולם בו הם מוקפים במבוגרים מודאגים לגבי עתידם המקצועי על היכולת כלכל את משפחותיהם , על דאגה וגעגוע למשפחה, לחברים. עולם שבו כל מה שהם הכירו השתנה בעולם הזה נוכחות הורית משמעותית הנושאת את לפיד התקווה ומנרמלת את העולם חשובה לעין ערוך יותר. השבת הגבולות שנמחקו, תיווך, גמישות ,שמירה על סדרי עולם ככל שניתן בתוך הכאוס, עמדה שקולה ,ניהול סיכונים וקבלת המצב של ההורה בשיח הביתי מסייעים לייצר תחושה של יכולת וכלים להתמודד עם מציאות בלתי רצויה    חשוב לי לציין שהעצות והכלים שאני מדברת עליהם בפרק יכולים לסייע למתבגרות.ים שלנו להתמודד טוב יותר אבל באותה נשימה חשוב לשים לב למצבם הרגשי ולקשיים שיתכן ודרושים טיפול ותמיכה מקצועיים

קצרצרים#8 - שיח רגשי חלק ב

פרק שמונה  בקצרצרים.פוד ממשיך לדבר על נושא שיח רגשי. הפרק מרחיב את השיחה ומדבר על  צרכים יום יומיים שלאדם יש בחייו וכיצד אלו פעמים רבות מסתירים צרכים פסיכולוגיים עמוקים בפרק נדבר כיצד לתת לגיטימציה לצורך, כיצד  לתווך צורך ועל האפשרות לבקש עבור עצמנו מסובבינו, ללמוד לקבל באהבה וחשוב לא פחות ללמוד לקבל גם את התשובה לא ולחוות אכזבותבפרק זה אני פותחת את האפשרות עבורכם ללמוד כיצד ניתן לסייע לילדים/מתבגרים/מתבגרות/ילדות וגם לנו ההורים לנהל שיח משמעותי , מחובר פנימה שמאפשר גם מענה מדויק יותר וגם אינטימיות והבנה עמוקה יותר זה של זה
 

קצרצרים#7 - שיח רגשי חלק א

פרק שבע בקצרצרים.פוד עוסק בפיתוח מיומנות של שיח רגשי. נדבר על מהו שיח רגשי, מה החשיבות שלו. בראש ובראשונה לקבל את הלגיטימציה להרגיש רגשות קשים או טובים ככל שיהיו , תהיה עוצמתם גבוהה או נמוכה. נלמד איך להכיר את התחושות שעוברות לנו בגוף ולתת להם שם נוביל לפתוח עוד מרחב אינטימי בטוח שמאפשר לנו לגעת  במנגנונים הפנימיים שלנומנגנון של ויסות רגשי הוא משהו שאנחנו לומדים לעשות עם הגיל, על די  אינטראקציה חברתית ורכישת מיומנויות חברתיות ,התבוננות, תובנות. כאשר אנו מנותקים מהרגש , לא נותנים לו מקום , לא יודעים לתת לו שם, התייחסות ,לפרק אותו ,קשה לנו לווסת את עצמנו והתגובות שלנו פעמים רבות יהיו לא בהלימה למצב (בכי לא פוסק של שעות, אלימות וכו') אנחנו מתנהגים את הדברים שאנחנו לא יודעים לומרבפרק אני משתפת אתכם כיצד ניתן לסייע לילדים/מתבגרים/מתבגרות/ילדות שלנו להיפתח , להתנסות וללמוד את המיומנויות של חקירה פנימית ושיח רגשי. בפרק הבא נדבר על כלים נוספים שיאפשרו לשיח הזה לצמוח. כשנער או נערה מכירים את עולמם הרגשי, מודעים למה שעובר עליהם, לומדים לתקשר את זה, להתבונן בזה, להתאמן בפרשנויות נוספות זה מאפשר להם התמודדות בטוחה, מסוגלות מול החיים והכדורים המסובבים שהם מחזירים לנו

פרק#25 - על עצמאות ואחריות שיחה עם ענבל רוט

בפרק הפעם פגשתי את ענבל רוט ,מנחת הורים, אימא לשלושה וחברה לשיחה העוסקת בהובלת  הילדים.ות, נערים/ות שלנו לעצמאות אחראידיברנו על החשיבות של חינוך לעצמאות, על האפשרות לתת לילדים שלנו לפגוש את העולם ולהגיב אליו במנעד רגשי רחב , לתת להם מרחב התמודדות עצמאישוחחנו על הילד.ה הפנימי השוכן בכל אחד מאיתנו ואנו כהורים נמצאים איתו בדיאלוג שלא תמיד מודע אך הוא מנהל אותנו ומשפיע על ההתנהגות שלנו בסיטואציות שונות מול ילדינו. המודעות למניעים הפנימיים שלנו , יחד עם החיבור למטרות שלנו בחינוך ילדינו יכול להיות קרש קפיצה לשינוי ההתנהגות שלנו על פי הדגשים שנרצה להביא לחיי ילדינו. בפרק הפעם אנחנו נועצות את הדגש על החשיבות של חינוך לעצמאות בכל המישורים פיזית, קוגניטיבית, רגשית בנשימה אחת עם חינוך לאחריות עצמית. ללמד את הילד.ה לקבל בעלות על חייו ומעשיו מבלי לחפש אישור /האשמה חיצוניים
:את ענבל ניתן למצוא כאן 
ענבל רוט - הדרכת הורים

#קצרצרים6 -על מרכיבי תחושת השייכות פרק ב

פרק שש בקצרצרים.פוד עוסק בתחושת שייכות וממשיך את הפרק הקודם בו למדנו על מהי שייכות ,על כך שהצורך בשייכות הוא חיוני כמו אוויר לנשימה וכאשר אינו בנמצא האדם יפעל בדרכים שונות ואף מפריעות כדי להשיג את התחושה הזו. הפעם בשיחה אנו מפרקים את תחושת השייכות לחמישה מרכיבים שכאשר נבין מהם אותם מרכיבים וכיצד עלינו לפעול ולהתנהל עם הילדים  כך שהצורך של הילד/ה להרגיש שייך, להרגיש אני = אהוב, נחוץ, יכול ,(כפי שכותבת אורית רוזנבוים בספרה , "תפקיד חייך") ,יהיה מלא, מטיב ויאפשר לילד/ה להיות פנוי לעסוק בהתפתחות ,בחיים עצמם ולא לחפש מענה לצרכים. כאשר תחושת השייכות חזקה ויציבה הילד יוצא מחממת ביתו אל העולם כשהוא מצויד בתחושת ערך ומסוגלות גבוהים, ועם מיומנות טובות להתנהל ולהתערבב בחברה. מאזינים שמעוניינים שאשלח להם גלויה על מרכיבי תחושת השייכות מוזמנים להגיב או  ליצור קשר בערוץ המועדף עליהם ולהשאיר שם וכתובת ואשלח להם בדואר. sharonavron@gmail.com מפלונטר לקשר מתבגרים.פוד

פרק#24 - על הורות לבני נוער בעלי מוגבלויות שיחה אינטימית עם נטלי בר אור

בפרק הפעם פגשתי את נטלי לשיחה מרגשת, אינטימית ופתוחה על התבגרות לצד מגבלה גופנית. בשיחה נטלי לוקחת אותנו חזרה איתה ביחד אל תקופת ההתבגרות שלה. היא משתפת אותנו באומץ לב בשיעורים שהיא למדה בדרך וכן באתגרים ובתובנות שאספה שבדרך , מה (לא) ידעו אז איך לעזור ולחבר ומה המסע הזה שהיה בעל מהמורות לימד אותה על החיים והפך אותה לאשה המיוחדת שהיא היום. נטלי היום היא עובדת סוציאליות העובדת עם נוער בעל מוגבלויות  ומדריכת הורים בגישת אדלר וכן מעבירה הרצאה על כל מה שעברה ולמדה בחיבור לגישת אדלר ולנפש האדם. בפרק שוחחנו על ההרגשה של להיות שונה, על הצורך לחבר את הנער/ה לקבוצת שווים עם מוגבלויות בנוסף לקבוצת השווים ללא מוגבלויות, על המשמעות של שיח, תמיכה, על איך אפשר להיות שם איתם ולצמוח ביחד. על החשיבות של עצמאות ואמונה וחיבור ליכולות ועל אהבה ככח מניע
 
את נטלי אפשר למצוא כאן 
 

קצרצרים#5- על שייכות והמעגל השלילי של התנהגויות מפריעות, פרק א

 
פרק חמש של קצרצרים עוסק במושג שייכות. מה ההבדל בין להיות שייך לאיזשהו מעגל לבין להרגיש תחושת שייכות. הרגשה כזו שעונה על הצורך הבסיסי המשמעותי ביותר שיש לכל אדם להיות חלק ממשהו ולהרגיש בעל משמעות וייחודי. צורך שבא לידי ביטוי החל משייכות למשפחת המקור שבה גדל דרך שאר הקבוצות במעגלי חייו. בפרק נבין שהרגשת תחושת שייכות היא צורך בסיסי לאדם בדיוק כמו אוויר לנשימה וכאשר תחושה זו אינה יציבה או נוכחת בחייו אדם ינסה להרגיש אותה בכל מחיר גם במחיר של יחס שלילי. תנועה זו עשויה ליצר מעגל של התנהגות מפריעה אשר ימשיך ויזין את  תחושת חוסר השייכות . הפרק הפעם עוסק בשאלה מהי שייכות מטיבה ועל הקשיים כשהיא לא בנמצא. בפרק הבא של קצרצרים, נדבר על מרכיבי תחושת השייכות ואיך אנחנו ההורים יכולים ליישם ביום יום התנהגות שתשפיע לטובה על תחושת השייכות של בני הנוער בבית ותסייע לבנית יחסים טובים
 
מוזמנות/ים ליצור קשר במייל sharonavron@gmail.com 
מוזמנות/ים לעקוב 
מפלונטר לקשר
מתבגרים.פוד

קצרצרים#4- הקשבה ככלי בואו ללמוד את המיומנות להקשבה פעילה

בפרק הפעם נדבר על הקשבה ככלי משמעותי בארגז הכלים בתיאוריה האדלריאנית. על מנת שנוכל להשתמש במיומנות של הקשבה ככלי המסייע לנו לייצר תקשורת מקרבת ,תחושת בטחון אצל בני הנוער שלנו, תפיסה של הבית כמקום בטוח. צריך להבין שהקשבה היא פעולה מאומצת ולא תנועה טבעית של האדם. בפרק אני מדברת על הפעולות שצריך לעשות לטובת הקשבה, על המוטיבציה הפנימית , ועל הרווחים שגם אנחנו וגם בני הנוער שלנו מקבלים כתוצאה ממפגשים יזומים מראש שמיועדים להקשבה אמפטית. בעולם שאנו חיים בו היום , בו אנו נלחמים על הקשב שלנו שמוסח בקלות על  ידי כל הטכנולוגיה חשוב אף יותר ללמוד לשים את המציאות בצד לזמן קצוב ולהיות נוכחים באופן מלא עם בן או בת הנוער שלנו שלהם נרצה להקשיב ולהיות חלק מעולמם. זאת מיומנות וככל מיומנות היא דורשת תרגול. ככל שנתרגל יותר, יהיה לנו קל יותר לסגל את הכלי הזה בכל מעגלי חיינו