סמדר סאייג' פרק #37 - חיבור בין גוף לנפש מעולמות התת מודע, טיפול אנרגטי וחשיבה חיובית מטיבה

הפרק הפעם עוסק בנפש מפרספקטיבה שונה , רוחנית תודעתית. שדה שהוא קצת זר לי, לא המקום הטבעי שליהפגישה עם סמדר הייתה כל כך מדויקת ומאפשרת לפתוח חלון משולב, העוסק גם בתודעה, בתת מודע וכוחות חמקמקים מהעין, אולם גם חיבור לכלים קונקרטיים המסייעים לשינוי חשיבה ודפוסים. חיבור כזה שככל שנער/ה צעירים ירכשו החל מגיל  צעיר זה יאפשר להם להבין את המציאות אחרת במשקפיים מטיבים ומצמיחיםאת סמדר לא הכרתי לפני, כשפגשתי אותה בדלת ישר הרגשתי נועם ורכות, זה לא טריוויאלי לא להכיר אדם ולהרגיש ישר בנח בחברתו, יתרה מכך הרגשתי בנוח להגיד הכל , הרגשתי גלים של קבלה ממנה אלייבפרק אנו משוחחות על חיבור בין גוף ונפש, סימפטומים גופניים מחביאים מאחוריהם עולם רגשי מורכב לעיתים גם ברמה של משפחה והעברה רב דורית או מקבילית בין הורה וילדסמדר מספרת הן על עבודה אישית והן על עבודה קבוצתית אשר יכולה לאפשר לנער או נערה אשר לא מעוניינים בשיחה או בטיפול סטנדרטי לקבל מענה. אם זה בעבודה קבוצתית לקבל כלים ולהנות מכוח של קבוצה ושייכות ותובנות של אחרים ואם זה בטיפול פרטי אנרגטי המאפשר להם חשיפה מינימלית. אני מדמיינת את סמדר כקוסמת שמשחררת קשרים בנשמה שמפריעים לאוויר לעבור. בפרק גם דאגנו לצייד אתכם ההורים בכלים לחזק את שריר המודעות של ילדכם ולאפשר להם אפיקים לחשיבה חיובית שתחזיק אותם ותאפשר להם לפתח חסינות, חוסן ויכולת התמודדות  את סמדר צאייג', מטפלת רגשית  ניתן למצוא כאן

פרק#35 - על זוגיות כהורים למתבגרים

הפרק הפעם עוסק בנו ההורים,  כשבבית יש מתבגרים גם אנחנו מתבגרים איתם , הזוגיות שלנו גם היא מתבגרת ומשתנה. פעמים רבות זה בדיוק השלב בחיים בו החוזה הזוגי הותיק שמעולם לא דיברנו עליו מתערער, הצרכים שלנו משתנים, החיים שוחקים ונוצר עוד שדה שנדרשת בו שדרוג גרסה. לעיתים החיים כל כך עמוסים שהזוגיות נידחקת למקום האחרון, אנחנו בעצם קצת מוותרים עליה והויתור הזה מבלי שנדע מכניס קושי ואי שביעות רצון לחיים ופעמים רבות משפיע לרעה גם על האוירה בבית ועל התפקוד מול הילדים ועל היחסים איתם. לשיחה כואבת ואופטימית בו זמנית בנושא הגיעה לפודקאסט סמדר מאיר שהיא גם מדריכת הורים בגישת אדלר וגם יועצת זוגית. שני הכובעים האלה מאפשרים לסמדר לראות תמונה מלאה ונפרדת בין הישות ההורית לישות הזוגית. לכל אחת מהישויות יש מקום במרקם החיים היומיומי וחשוב לדעת לנהל את שתיהן בו זמנית שלכל אחת יהיה ביטוי ומופעים יום יום בחיינוחשוב להבין את ההשפעה המשמעותית שיש לתמונת הזוגיות שאנחנו ההורים מדגמנים לתובנות על זוגיות שאיתם המתבגרים שלנו יצאו מהבית לחיים. סוגיות כמו תקשורת, גילוי חיבה, תמיכה, הומור. המתבגרים שלנו זקוקים לראות איך רבים וכיצד משלימים. איך מנהלים דיונים מתגברים על פערים בהשקפות החיים. איך אני רואה את בן זוגי ודואגת לו ולצרכיו והוא אותי. טוב נעשה אם נשקף זוגיות ריאלית ולא את הזוגיות ההוליוודית הדמיונית שהם חשופים אליה בסרטים ובסדרותבפרק סמדר מציפה את הקשיים ואת האתגרים שמביא איתו גיל ההתבגרות אל חיי הזוגיות. סמדר מחברת אותנו אל חוויה אוניברסלית שהורים חווים סביב אתגרי הגיל שלהם ושל המתבגרים ומנגישה גם מודעות לנושא וגם משתפת בכלים  המאפשרים לנהוג אחרת, המסייעים לשפר את התקשורת והיחסים הזוגיים ובכך להשפיע על רמות האושר והנחת שלנומוזמנות ומוזמנים להאזין לפרק. נשמח לשמוע אם ובמה נגע בכם מצרפת קישור לאתר של סמדר לקבלת תכנים נוספים ויצירת קשר תהנו
שמחה לחזור
סמדר מאיר עמוד פייסבוק
סמדר מאיר  אתר אינטרנט 

בפרק #33 -בדרך לבנית מיניות מטיבה ובריאה לבנות ובני הנוער שיחה עם עמית עוזר

בפרק הפעם פגשתי את עמית עוזר אשת אשכולות, שחקנית, יוצרת, סופרת, מטפלת ומדריכה למיניות בריאה שיחה כנה , מרגשת, מצחיקה, מלאת חמלה, ממש מרגישים את העיניים הטובות של עמית בראיית המציאות ואת החיבור לילד.ה / בן.בת הנוער שהיינו והאדם המבוגר שנולד מאלופרק עמוס וחשוב מאין כמוהו העוסק בהבניית זהות מינית מטיבה, מאפשרת ,בריאה המייצרת חיבור בין נפש לגוף. עמית משתפת אותנו בחוויה האישית שלה וכיצד למדה להבין וליצור גשר בין העולם הפיזי לעולמה הנפשי. אנחנו משוחחות על כלים ופרקטיקות רחבות החל מדימוי עצמי, שייכות, קרבה, שיתוף שמייצרות תשתית לבן.בת הנוער להבין למה הם ראויים, וכיצד לתקשר יותר טוב את הצרכים שלהם ולא להגיע לעולמות של ריצוי וחשש להרגיש לא אהוביםשוחחנו על גילאים, גבולות, טעויות,יחסים. על המתח שבין להיות הורה נוכח ולא נפקד לבין להיות הורה חודרני ונוכח מדי. על התפקיד ההורי בלייצר הדהוד של עולם אחר, שונה מעולמם של קבוצות השווים מהמדיות ולהיות משמעותי בפיתוח החשיבה הביקורתית. דיברנו על אהבה, על קבלה, על התובנה שיש לנו תפקיד , השפעה ומשמעות לעזור למתבגרות ולמתבגרים שלנו להיכנס לעולם המיניות בצורה מדורגת, עם כלים ויכולות שיאפשרו להם להרגיש בנח לתהות ולטעות וגם לדעת להגיד מה מתאים להם , לעשות דברים מתוך מחשבה  ,ידע זמין ורציני וגב יציב להישען עליו. שיחה בגובה העיניים שמפשטת את המורכבות בשיח מיני עם מתבגרים בטוחה שתצאו ממנה עם הרגשת מסוגלות ושזה אפשרי ואף חיוניאת עמית והפרויקטים המעולים שלה שמנגישים מיניות בריאה אפשר למצוא כאן https://amitozer.com/
עמית עוזר יו טיוב
גברים אמיתיים חושפים
https://www.facebook.com/Amit-Ozer-%D7%A2%D7%9E%D7%99%D7%AA-%D7%A2%D7%95%D7%96%D7%A8-107072764205514

קצרצרים#11 - הילד.ה שלי הוא/היא לא אני

בפרק הפעם שיחה בה אני משתפת אתכם ההורים במחשבות על הקושי לדעת לאתר את הקו הדק בין סיוע, תמיכה ,מענה לצרכים והרצון שלנו להיות בשליטה, למנוע, לגונן. פעמים רבות אנו חווים בלבול ביננו לבינם ולא בטוחים איפה אנחנו נגמרים והם מתחילים. לעיתים חוויות הילדות שלנו מרימות את ראשן ולא מאפשרות לנו לראות את המצב בבהירות. אנחנו מתבלבלים בין הזדהות לאמפתיה בין תמיכה ונוכחות הורית להרגשה שאני חווים את החוויות שלהם בעצמנו. הרצון שלנו כהורה למנוע כאב, סבל או התמודדות מבן או בת הנוער שלנו עשויה לפעמים להיות גוננות יתר שתאותת לבן או בת הנוער שהם לא מסוגלים /חסרי אונים ברקע תמיד הכוונות טובות ומלאות באהבה לעיתים בביצוע אנחנו לא מצליחים. בשיחה דיברתי על מדוע קשה לנו לייצר את הנפרדות הזו. מהם כפתורי ההפעלה שלנו, מה המטרה שלנו כשאנו פועלים מול בני הנוער ועל מה שווה לשים לב ולהתאמן.

פרק#32 - על הורים למתבגרים עם חרדה חברתית אפרת חנן רכזת תחום הורים ברקפת

בפרק הפעם פגשתי את אפרת חנן , מדריכת הורים בגישת אדלר ומדריכה צוותי חינוך וכיום בתפקיד רכזת תחום הורות בעמותת רקפת. שוחחנו על נושא החרדה החברתית, הפעם התמקדנו בזווית של ההורים. מה עובר על הורה למתבגר.ת עם חרדה חברתית . איך נראה המסע הזה , על אילו התמודדויות מדובר על התקשורת ועל ציפיות ועל התפקיד ההורי על היכולת של ההורה לייצר סביבה מיטיבה , מצמיחה ומבינה לנער.ה שלהם וחשוב מכל על התובנה שהורה יכול להיות המפתח לסייע לנער.ה גם אם הם בעצמם לא מוכנים להגיע לטיפול או מפגש קבוצתישוחחנו על מה כן אפשר לעשות, על איך לא להרים ידיים ולבחור בייאוש כי יאוש או ויתור הן כלל לא אופציהשוחחנו גם על תחום ההורות בתוך עמותת  רקפת שנותן מענה מקצועי להורים הללו באמצעות קבוצות והדרכה פרטנית. עסקנו הרבה ביכולת שלנו ההורים להחזיק את התקווה, למסגר את המצב ולתת אופק גם אם למתבגר.ת יש תחושה זה יהיה מצבו לנצח
מוזמנות ומוזמנים  לפגוש את אפרת בעמוד שלה בפייסבוק
וכמובן בעמותת רקפת

פרק#31 - על עולמם הרגשי של בני נוער מארחת את שירה אהרוני

בפרק הפעם פגשתי את שירה אהרוני רוקמת חיבורים בעלת סטודיו לטיפול באמנות, המטפלת במתבגרים ובמבוגרים צעירים. שיחה מרתקת הצוללת אל עולמם הרגשי של בני ובנות נוער. מהן בעצם אותן חוויות המלוות את היום יום שלהם.ן? אנו מאפשרות הצצה לנפש המתבגרת על הסערות ,הקשיים, ההצפה, חוסר היציבות, חוסר באהבה עצמית וקושי בקבלה עצמית אשר הם פוגשים  בדרכם לבניית הזהות שלהם דיברנו על מרכיבי הגיל מול מרכיבי אישיות ספציפיים לבן.בת נוער ועל הקשיים שהביאה איתה הקורונה גם לעולמם של המתבגרים וגם לעולמם של ההורים. שוחחנו על החוויה ההורית מול המתבגר מול תהליכי ההיפרדות והסתגלות למקומם החדש בעולמו של המתבגר. זהו תהליך שהרבה פעמים מביא הורים לייאוש והתרחקות או לחודרנותשוחחנו על מה אפשר לעשות ואיך להבין את הנפש של המתבגר.ת ולדעת להיות שם עבורם בצורה מותאמת ובעיקר זרענו הרבה אהבה וחמלה להורים ולמתבגרים.ות סביב הרגשות הדרמטיים והקשיים המאפיינים הייחודים
את שירה תמצאו
האתר של שירה רוקמת חיבורים 
 בפייסבוק בדף המקצועי  

קצרצרים#10 -על הורים מתבגרים ומטלות הבית

בפרק הפעם שיחה על נושא מעורר סערה ,ויכוחים ואף יכול לחרב יחסים במשפחה: מתבגרים ומטלות הביתעולם מטלות הבית הוא רחב והוא טומן בחובו את האפשרות לחבר את המתבגרים לאחריות, נתינה, שייכות , אלו הן למידות רבות ומגוונות אשר יועילו להם כעת ובטווח הארוך. מטלות הבית הן חשובות, לא רק  בשדה הצורך בעזרה, גם כשדה חינוכי חברתי משמעותי. אולם למטלות הבית יש צד פחות אטרקטיבי הוא דורש מהמתבגר להתגייס לטובת משהו שנמצא למטה בסדר העדיפויות שלו אם בכלל , אין לו רווחים מידיים, הם.ן מתקשים להתנתק ממשהו אחר, מספק ומפתה הרבה יותר . הורים פעמים רבות  מצפים שבני הנוער יבצעו את המשימות ברגע בו ביקשנו מהם, בדייקנות ומסירות בפועל פעמים רבות זה מתבצע בסטנדרט של המתבגר.ת  ולא  תמיד לשביעות רצונם ואז הם נוזפים / מתאכזבים/ מקניטים וכו' . הורים מרגישים פעמים רבות שמתעלמים מהם ומהבקשות שלהם ומרגישים שהנער.ה כפויי טובה, עצלנים ועוד. בשיחה זו אני מדברת מדוע חשוב להתעקש על מטלות הבית , איך להציב אותן בצורה שתשפיע לטובה על שיתוף הפעולה של המתבגרים.ות ועל התפקיד ההורי לוודא שהמשימות תתבצענה באמצעות כלים שיאפשרו לשמר יחסים וקשר טוב 

#30 - הורים גרושים למתבגרים מארחת את מאיה גולדברג

בפרק הפעם שיחה מורכבת על הורים גרושים למתבגרים. סיטואציה של גירושים הינה משבר מתמשך עבור ההורים וילדיהם. אחד הדברים שמסייעים לנו בעתות משבר זו יציבות, הרגשת בטחון, בסיס בטוח במשבר גירושין ההורה, הבית, העוגנים של חיינו נמצאים בעין הסערה. חלק ממאפייני גיל ההתבגרות הם סערה וחוסר יציבות רגשי , רכבת הרים של רגשות. בתוך כל הסערה הזו הקוגניטיבית, ההורמונלית, בתקופה של שינויים מהירים, המתבגרים שלנו צריכים להתמודד גם עם השינוי במשפחה שלנו, להיפרד מהחיים שחיו ולהסתגל לחיים חדשיםבשיחה עם מאיה נגענו בקשיים של המבוגרים: הצורך לבנות מחדש בית, דימוי עצמי, מצב כלכלי , חברתי , הקושי לפעול והצורך להתגבר להתמודד עם המשבר.  מול זה עולמם של המתבגרים, מה המצב הזה גורם להם להרגיש, ללמוד על העולם בזמן כה רגיש בו הם בונים ומחפשים את זהותם. שוחחנו על הצמתים בהם  עולה קושי, נוצרים חיכוכים , בני הנוער  בוחנים את המבוגרים בחייהם ,את הערכים, את כל מה שידעו על החיים לפני הם מעמידים לבדיקהבחלק השלישי של הפרק אנחנו נוגעות בעשייה שתאפשר ליצור גשר בין המבוגרים לבני הנוער. דיברנו על כלים ועל איפה למקד את הפוקוס על מנת לנהל בצורה מיטבית את המשבר הזה שכל המשפחה חווה ולצאת ממנו לתהליך של צמיחה לעבר יציבות שונה וחיים אחרים וטובים
את מאיה אפשר למצוא באתר מאיה גולדברג וגם בקבוצת הפייסבוק באתר מחכה לכם השאלון עליו דיברנו בפרק